подозрительно много положительный эмоций вызывает у меня в последнее время отключение сознательных рассуждений и обдумывания....

---

написала. курсовую. получилось отвратительно. но зато оно есть.

вся курсовая - это схемка на полстраницы. в ней весь смысл и суть. и она, если честно, мне как раз нравиться. ибо считаю правильной. и достаточной.

зачем там остальные 20 страниц я не знаю. совершенно бессмысленная, в плане получения и развития знаний, стандартизация.

теперь мне интересно поставят ли мне зачет за этот бред и как я смогу защищать то, что фактически не имеет значения. ибо подозреваю, что схемки им все же будет мало.

к тому же я так и не поняла можно ли считать написанное мной компелляцией или же, наоборот, неверным истолкованием. =))

---

облекая то, что внутри в слова, всегда ощущаю что многое теряется... а главное в словах вообще выразить невозможно...

да, в этой недоговоренности, шепотах, искажениях есть какая-то тайна, элемент магии, сказки... индивидуальность

но правда ли эта сказка и лучше ли она правды? и где она? или истина - это то, что все мираж?

каждый сам за себя, наедине со своими сказками и мирами... паутина мыльных шаров колеблется и переливается... тонкая пленочка изнутри мутная, обманчивая... кто-то наступает на сочленение нескольких пузырьков и принимает его за ровное место... за твердь... смотрит на псевдозеркальные о тражения за двойной пеленой... но если туда встанут несколько человек оно непременно лопнет... порверся витая ниточка веры...



иллюзорность действительна, как действительна жизнь...

яркие лучи и густые тени от мыслей... они перемешиваются... они искрятся и тают... но никогда не будет точного повторения их сочетаний...



понимание непроверяемо... и даже оно уходит подобно сухому песку сквозь пальцы...

---

позитив

а все-таки лето - это и не так уж плохо... =)) особенно в лесу... не в парке (хотя в парке тоже ничего =)), а именно в нормальном лесу...

а ориентироваться по болоту и под дождем - вообще шикарно... =)))



гм... а еще мне что-то снилось... что-то важное... по ощущениям... но я ни черта не помню... я хочу помниь сны!!! интересно все-таки...

или это намек на то, что мне нужно бросать мечтать, обдумывать сны, мыслить абстрактно и начинать жить в реальности, целиком и поностью?

нафиг его, этот намек, если это действительно намек... ибо я уже знаю, что мечты могут сбываться и абстакции действенны.





а вообще, я предположительно должна сейчас быть в панике... =))) так как курсовую так и не начала, а сдавать оную нужно 25-ого...

---

жизззнь

интересно, а за курсовую в виде реферата мне в этом году зачет поставят??

*баная курсовая... думать о ней не могу...



мысли о том, не бросить ли мне этот универ нафиг приходят в голову все чаще и чаще...

разумные доводы против этого пока побеждают...

но делать что-то, когда знаешь, что это мне не нужно как таковое, а нужно только, чтоб не выгнали из универа - категорически трудно... а на данный момент не получается совсем...

---

- замкнутый круг

- полная дезориентация в ценностях. человеческих. реальных

- полная дезориентация вообще

- глобальное состояние пессимизма

да, и полная неприспособленность к жизни... неустойчивость. лень. отсутствие сил.



меня опять развезло. видимо это компенсация за посление 2 недели чудесного настроения...



и с чего я вообще взяла что я развиваюсь вперед, а не деградирую?

---

пожизневые проблемы. мелочи. конкретные. обозначенные. здесь. как ни странно.

курсовик.

я не хотела брать темы, которые нам дали на выбор. мне они не понравились. ни одна. не интересно. своей темы тоже не было. были расплывчатые размышления на тему эгоизма. я заявила, что "буду писать что-нибудь насчет эгоизма в русле гуманистической психологии". заявила в декабре. официальное заявление не написала.

на данный момент у меня прочитанно пол одной книги из того списка, что научрук мне дала в свете такого "выбора темы" и две книги, которые я сама сочла к этой теме относящимися. я не в состоянии сформулировать даже точное название темы. а завтра (точнее, уже сегодня) кровь из носу надо подойти к научруку, чтобы хотя бы написать заявление. ибо предположительно окончательны вариант самого курсовика нужно сдать 1 июня.



вообще, по поводу универа. не зря все-таки на соционикс.орг было написано, что единственная профессия противопоказанная Робеспьерам - психология ) щас совершенно отвратительный момент. осознавание неинтересности и понимание необходимости. вечная проблема. ага. =)))



все. это было что-то вроде попытки снять с себя часть ответственности и эмоционального давления посредством выплескивания в словах. хотя бы написанных. =)))

---

фсе... =))) мне в очередной раз надоел диз...

гм... ну да... это цветочки... ага... =))))) захотелось чего-нить по-веселее...

---

гм... сегодня был замечательный день... как и многие дни...

я даже собиралась написать радостный пост... как и много раз раньше...



но в результате записалась только каррентовая муть...

ибо я не могу писать то, что не в настроениии... то, что не сейчас...



гм... я могу вспоминать о прошлом, мечтать о будущем... но оно не настоящее, в смысле не правда на сейчас... даже если оно было несколько часов назад или будет завтра утром...

правда - в данный момент...



но есть ощущения которые связывают золотой ниточкой все.... они существуют в сейчас, но это сейчас в них настолько многомерно, что чувствуешь как они заставляют меня вчерашнюю, сегодняшнюю, завтрашнюю объединяться в одно... в глобальное и одно сейчас...

иногда ниточки обрываются, иногда сплетаются... иногда шире, иногда тоньше... но именно они вплетают меня в мир... или пришивают к нему....

@настроение: сонно-дымчатое

---

поразительно как кардинально и быстро у меня может измениться настроение от одной только фразы... я отвратительно чувствительна к важным для меня вещам и поступкам/словам/мыслям важных для меня людей...



и все-таки как ужасно равнодушие

---

пионы!!! там бабушки около метро уже продают пионы!! я видела!!!

ааа!!! щастье есть!!!! =))))))))

конечно ждать что-кто-нибудь догадается мне их подарить бессмысленно... придется покупать себе цветы самой... =))) но они того стоят...



ах... и почему я так люблю цветы??? =))) и почему совершенно не переношу растения в горшках???

ужас... вот бывают же такие деваческие приступы... %))

---

расслабиться и принять то, что есть... не то, чтобы оно менее болезненно, нет... но не хочется ставить искуственные планки, искуственные цели, искуственное лицо....

отношения, цели, чувства должны быть следствием внутреннего содержания... не причиной...

а содержание не должно быть целью.... оно приходит в процессе.... в процессе понимания и осуществления желаний... в процессе восприятия и преобразования...

желания спонтанны и естественны... они свободны... их нельзя держать или ловить... они приходят сами...



не стремиться к идеалу... стремиться к себе...

и не бояться... ведь все нусутх

---

нусутх. неважно. все равно.

что-то свалилось. рухнуло. что-то тяжелое и важное.

что - не знаю.

сейчас легко. но лучше ли так? правильно ли? нусутх.

---

Необычный этот год. Странный.

Вот, например, (помимо всего прочего, по большей части гораздо более серьезного) забываю напрочь про все Дни Рождения... вообще про все. про свой вспомнила накануне. Никогда такого не было.

Но оно, если честно, даже радует. То, что голова занята чем-то кроме дат ДР всех друзей, родственников и знакомых.

Действительно, радует. Осознание этого было чуть ли не приятнее поздравлений...



А вообще... еще один год. теперь 19. тоже странное число. непонятное. кривое и нессиметричное. но живое. твердое.

---

иллюзии. и те же грабли.

---

почему я так раскисла?

хочется людей.... маленького веселого общества.... чэ... бс...





восхитительный эффект от Ледникового Периода 2 как-то подозрительно быстро выветрился....

но белка... белка как всегда шикарна... =))))

---

ну что за фигня? опять расколбасы...



ощущения, что сижу в болоте... и успехи самовытаскивания поскромнее, чем у барона Мюнхгаузена... а иногда кажется, что я уже вот-вот вылезу... бля.... а потом засасывает обратно... так мееедленно...



хотя возможно я просто паникую... продвижение "2 шага вперед, 1 назад" - тоже продвижение... все будет хорошо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

приступ идеализма...

отвратительно... везде какие-то мелочи... недосказаки, недоговоренности...



вот даже разговаривая с человеком вроде откровенно... все равно идет искажение мыслей... из-за слов, которые не совсем идеально соответствуют им... из-за моего неумения правильно эти слова подбирать... из-за неточной интерпритации... из-за того, что вообще у другого человека и мозги и мысли и психика другие и он просто не может все точно так же как я воспринимать...

и идет непонимание. и как так можно?



я вообще не знаю как возможно передать наружу, все то, что происходит у меня внутри...



что-то я не чувствую удовлетворения от попыток вылезти из своей скорлупки... а может оно никому и не надо?

---

в некоторых вещах я так постоянна...

но в других... маленькое ерзающее разочарованно-тоскливо-гнетущее чувство образуется внутри, когда понимашь, что что-то чего хотел раньше, к чему готовился и желал скорейшего наступления уже не радует и не желанно. даже хуже, теперь этого уже именно не хочется. и это все еще до его наступления.

но поворачивать поздно.

и даже если бы не было поздно... это было мое решение...





последнее время я практически не могу идти против своих желаний. насущных.

хм... раньше лучше получалось себя заставлять.