Все как будто сдвинулось и понеслось вокруг меня.... ни черта не понимаю.... старый распорядок плавненько утекает..... после того, как я окунулась совсем в другой мир.... какие разные все-таки люди....

и какая я бываю разная.... и все-таки я меняюсь и в лучную сторону тоже.... =))))) некоторые комплексы потихоньку исчезают....=))) даже странно....

но вот силы воли не прибавляется..... и честолюбие молчит.... я уже готова на все забить лишь бы наконец-то отдохнуть..... а совесть это безобразие прикрывает лозунгом - «от жизни надо получать удовольствие!!!!!».... мдям.... может согласится с ней?!

---

Что со мной происходит???!!! я начала завидовать экстравертам!!!!!!!!! мало того, мне даже пришла в голову мысль, что может быть я и сама экстраверт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕТ!!! НЕТ!!! НЕТ!!! и еще раз НЕТ!!! АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!

У МЕНЯ, ОДНОЗНАЧНО, СНОСИТ КРЫШУ!!!!!!!!!!!

я не понимаю, кто я есть.....

я не понимаю, кем я хочу быть....

и не только в плане интроверсии-экстраверсии.... я вообще ничего не понимаю........ то есть, единственное, что я понимаю - то, что я никогда ничего не понимала, не понимаю и, вероятно, не буду понимать...

я несу чууууууушь....

---

негатив - позитив

Все мои более или менее серьезные размышления связанны с негативными событиями, идеями, переживаниями,да все равно с чем - главное, что с негативным... Похоже, что радость, позитив для меня - это вообще что-то такое легкое, несерьезное, поверхностное, или, что бывает реже, само собой разумеющееся, но в любом случае, является тем, чему не стоит уделять большого внимания... А может быть, я просто не умею радоваться... и не может быть, а точно... Наверное, это происходит, потому что мои идеальные представления позитивных переживаний слишком расходятся с их реальным осуществлением... интеррррресно.... а вообще, я уже запуталась.... собственно, как обычно...

---

Книги

Мой стол.... книги... книги....книги-книги-книги....... и на всех полках тоже книги.... а ведь большинство из них я еще не читала....

каждый раз, когда я думаю, что все кончено, что я никому не нужна, что вот так я всю жизнь и проживу никому не нужная и зачем тогда эта жизнь вообще, они меня успокаивают, даже, наверное, дают сил...

Книги лучше людей, лучше компьютера, телевизора... с ними спокойнее...

Но без людей я не могу... хочу, но не могу... Хренова социальность... потребность в общении, признании и защите....

Вот почему нельзя сразу после витальных потребностей перепрыгнуть к самоактуализации (ну, между ними еще можно оставить защиту и комфорт)? Неееет, пока не удовлетворишь промежуточные потребности до высших не доберешься!!!

Обидно, но правда........

Хотя... без людей не было бы и книг.... но те люди далекоооо.... они меня не трогают....

А может вокруг просто не те люди? Или это я не та? А что такое "то"?

За людьми хорошо смотреть, наблюдать, слушать их.... со стороны..... тогда это интересно... тогда они интересней......

Но я не говорю, что не люблю людей, нет.... просто они такие странные...

а я очень часто замечаю, что такая же как они... это больнее всего...

Есть выдающиеся люди, которых я уважаю... а есть толпа... И если начать разбирать, что выясняется, что я отношусь как раз к толпе......



я совершенно не понимаю, что пишу, сознание как будто в дымке, слова текут откуда-то из под него...

жить в мечтах, конечно, хорошо, но нужно уметь и в реале... уметь получать от реальной жизни удовольствие...

у меня иногда получается... =))) надо больше практиковаться...

---

Так... сегодня уже в который раз пыталась прочесь соционическое описание еще хоть кого-нибуть кроме себя.... опять не вышло.... =))) ну, хотя бы я добралась до описания межтиповых отношений... мдям... лучшая подруга и мама оказывается подконтрольные.... =))) ну, насчет мамы я еще понимаю, но вот Ирка... сравнение типа "союз кролика с удавом" мне совсем не нравится!!! Это не правильно. Хотя она, по-моему, не чистая гексля....

И вообще, я совершенно не согласна с соционической концепцией, того что у всех типов равное количесво подконтрольных и контролирующих типов!!!

---

Психфак - это ужасно!!!

Женская аудитория... хотя я и того же пола, но постояно слушать БАБСКИЕ разговоры НЕПЕРЕНОСИМО!!! Говорят исключительно о внешности и об учебе, ну, иногда еще о музыке... А главное, что постоянно именно говорят-говорят-говорят-говорят....... Я сама стала трепаться гораздо больше.... вот пообщаюсь с кем-нить в универе, а потом еще полдня думаю как это было тупо и какая я сама тупая, что так трепалась... Воистину, дурной пример заразителен... А самое обидное, что вообще-то к универскому народу я очень даже хорошо отношусь, т.е. люди с которыми я общаюсь мне нравятся как именно люди, личности, я их уважаю и ценю... Но этот треп....... Конечно, есть парочка замечательнейших человечков, с которыми общаться одно удовольствие (огромное им за это спасибо!!!), но в общем универская атмосфера мя последнее время сильно напрягает...

Надеюсь это пройдет в скором времени...

---

Так... ДР прошел... и почему-то я совершенно не ощущаю прилива положительных эмоций от того, что я "уже стала совершеннолетней!!!" (здесь цитирую радостные вопли почти всех поздравлявших)... скорее наоборот... интересно... вероятно старею... =)))))

---

новое родиться только если умрет что-то старое

для того, чтобы измениться нужно от чего-то отказаться

часть меня умирает, и я не могу это изменить

я могу только найти этому достойную замену, чтобы не исчезнуть целиком

я не могу противостоять переменам

потому что перемена - это я

больно понимать, что я не контролирую это

больно меняться

больно размышлять над тем, деградация это или прогресс

больно отпускать любимую часть себя

больно осознавать, что любимой она стала только когда ушла

больно то, что так происходит со всем



все течет, жизнь, смерть, через пару лет я буду совсем не тем человеком, что я сейчас.....даже завтра...все приходяще..... и уходяще.... а что остается?

---

Свет - левая рука тьмы,

Тьма - рука правая света.

Двое - в одном, жизнь и смерть.

И лежат они вместе,

Сплелись нераздельно.

Как руки любимых, как путь и конец.

(Урсула Ле Гуин)

---

Почему людям так свойственно лезть в душу другому человеку???!!!

И почему многие считают, что полное взаимопонимание с окружающими - это предел мечтаний каждого человека???!!! Идиотское экстравертированное сознание!!!!!!!

Я совершенно не хочу чтобы меня кто-либо понимал на 100% или даже на 50%!!!!!!!!!! Это было бы ужасно!!!!!! Да это и невозможно!!!!! Полное понимание - иллюзия!!!

Я хочу, чтобы меня знали, принимали в расчет, считались с моим мнением, уважали его!!!! Но не обязательно ПОНИМАТЬ его!!!!!!!! Это МОЕ мнение, МОЯ душа!!!!!!!! А когда пытаются еще и "разделять со мной мои чувства"!!!!!!!!!!!!!!!

Черт... Я опять сорвалась... Где мое ледяное спокойствие? Че-то со мной не то творится... Мне так не нравится!!!!!! Становлюсь похожей на истеричку...

Но когда лезут в МОЮ жизнь я бешшусь, бесилась и буду бесится всегда!!!

Мдам... сегодня у меня явно не получается отгородится от всех и не обращать на них внимание...

Странная я...

Но, наверное, это даже хорошо... =)))

---

Зеленое настроение!!!!!

Мои глаза в детстве были чистого серо-голубого цвета. И я этим очень гордилась: когда одеваешь синюю кофточку - они голубые, а когда серую - серые. Очень удобно.

Потом, года 3-4 назад, мне очень нравился мой цвет глаз, т.к. я очень любила холодную гамму. С моей светлой кожей и волосами я была такое олицетворение севера, холода и спокойствия (по крайней мере мне так казалось).

А теперь у меня глаза позеленели!!!!! То есть они не стали совсем зеленые, а просто в зентре радужки появились зеленые разводы. Сначала, естественно, это вызвало панику с моей стороны - как же так, такой замечательный холодный цвет будет смешиваться с таким противным тепло-зеленым!!!!! Жутко нервничала, подходила к каждому знакомому - выясняла действительно ли у меня изменился цвет глаз или меня проглючило.

Но ничего не поделаешь, с мечтой об идеальной холодной красоте пришлось попрощаться - цвет волос у меня тоже претерпел изменения - стал золотистым.

Пока только кожа такая же светлая - загорать я по-прежнему не люблю.

Но сейчас меня такое положение дел (цетов) вполне устраивает, можно даже сказать, нравится!!!!! Самое интересное, что, как мне кажется, смешивание цветов в цвете моих глаз связано (что от чего зависит не знаю) с моим характером.

Сейчас почти каждый день во мне происходит борьба разума (холодного серо-голубого) и эмоций (теплых, ярких, зеленых). Точнее, разум, конечно, главенствует, управляет всем. Я почти абсолютный рационал (или, по-крайней мере себе представляюсь такой). Но через толстый слой здравого смысла пробиваются чувства, чаще всего беспорядочные и неуправляемые (то есть появляющиеся в самый неподходящий момент).

Сегодня у меня как раз такое "чувственное" настроение!!!!! И хочется добавить везде зеленого - теплого и радостного!!!!!

Интересно, а дальше все будет двигаться в том же направлении, то есть я буду становиться все более и более эмоциональной, а глаза будут зеленеть и зеленеть?

---

Черт!!!

Черт!!! Почему у всех нормальных людей есть какие-то серьезные, глубокие интересы, а у меня нет???!!!

Мне интересно почти все, я хочу заниматься почти всем, но серьезно вникнуть ни во что я не могу!!! Мне становится скучно!!!

Меня постоянно увлекают какие-то новые идеи, но они успевают мне надоесть чаще всего еще до того как я успела их осуществить.... Черт!!!

Даже если я чем-то более или менее заинтересовалась естественно оказывается, что кто-то гораздо более талантлив в этой области!!! И у меня просто опускаются руки... и самомнение тоже...

А я хочу, чтобы у меня был талант, выдающийся, необыкновенный!!!!!!! ... Но чем больше я хочу быть необычной, тем более я кажусь себе бональной и поверхностной!!! Черт!!!

Я вообще даже удивляюсь, что я до сих пор еще занимаюсь и интересуюсь психологией (вот уже года 3!!!), мне даже одно время начало казаться, что это и есть мое призвание... но сейчас я в этом очень-очень-очень сильно сомневась...

А я хочу заниматься чем-нибудь серьезно, по-настоящему, чтобы это было моим!!! Хочу-хочу-хочу!!! Черт!!!

А еще я хочу летать!!!! На самолете, с парашютом, на чем угодно, лишь бы управлять самой!!! но очень боюсь, что если попробую, мне это надоест так же быстро, как и все остальное... черт...

---

депрессняк...

Как же ужасно осознавать, что ты ничего не умеешь, ничего не знаешь, а самое главное, совершенно не понимаешь, что с этим делать!!!

Мне сейчас кажется, что вокруг меня одни гении...



Самое фиговое, что я сама себя не понимаю...

Последнее время постоянно в голову лезут наибональнейшие философские вопросы...



Такое впечатление, что я все делаю не так, что я вообще нахожусь не в том месте...



Может быть это просто весна... На меня вообще тепло ненормально действует...