да, я всегда знала, что работать с друзьями мне нельзя...

но я не думала, что "съездить вместе отдохнуть" по большому счету очень похоже на работу вместе....



и вообще, я кажется переобщалась с дуалом. несдержанность и эмоции так и прут.

---

а на самом деле мне плохо. у меня депра. как минимум второй месяц.

все мои "я хочу расслабиться и не думать" - это попытки от нее убежать.

мне всегда было безумно трудно признавать, даже для самой себя, что мне плохо, что мне больно, что все не так как я бы хотела. все мой *баный идеализм.

но я устала от собственного лицемерия, когда я говорю "у меня все нормально". да, это мои проблемы, окружающим их знать не обязательно. но все равно лицемерие же.

какой же я урод.

---

контакт... хм... или я не знаю как это еще назвать... оно неуловимо... эта та чать общения, которая не сводиться к теме, сыслу разговора, интонациям и отношениям между людьми... это волна... искра... это что-то... что-то взаимное....

между людьми он должен быть...

любое общение без него меня напрягает страшно... и общаться не хочется вообще...

может кто-то и умеет его настраивать... но не я...



и какое же паршивое ощущение, когда нет контакта с человеком, который важен, или с человеком который интересен.... да с любым человеком, с которым хочется непосредственно общаться...

@настроение: грустно

---

ПМС - страшная штука... печально понимать насколько физиология влияет на сознание. насколько вообще физческий мир влияет на сознание. насколько он отражается в личности и как учитывается ею.

---

и до меня начало окончательно доходить, что значит, что я буду жить сама...

это значит, что отпуск - 4 недели в год, в лучшем случае...

чувствую себя отвратительно мелочной, поверхностной и вообще пустой... в голове только деньги, работа, квартира и то как бы было хорошо полежать на пляже... отвратительно...

---

ненавижу это состояние, когда все кажется неправильным...



и почему я все еще верю, что в состоянии взаимодействовать с людьми адекватно?

---

иногда кажется будто стоишь на одном месте, а люди вокруг вертятся, двигаются как при бытрой промотке кассеты.... что-то типа того эффекта в слюнявых голливудских фильмах, когда два человека стоят в толпе, которая ускоренно мельтешит между ними, а они смотрят друг другу в глаза... только тут нет второго человека.

и нет ощущения, что мир вертиться. вертятся только люди.

а от мельтешения у меня начинает рябить в глазах...



иногда это чудесное ощущение... а иногда оно расколбашивает...

---

Отмечаетесь, я даю вам любое слово.

В своем дневнике вместе с этим постом пишите:

1.эмоцию

2.цвет

3.вкус

4.запах

5.мелодию,

которые вы связываете с этим словом.



слово предложено Yan

гордость

1. эмоциональный подъем, нетерпение, уверенность, печаль, сожаление, страсть (возможно это не эмоции, но по другому оно не ассоциируется)

2. кроваво-холодно-красный

3. газированный, крепкий, с кроваво-металлическим привкусом

4. внезапно принесенный ветром, свежий, немного пряный, манящий

5. спокойно-печальный переливающийся фон... с резким, громким, довольно редким ритмом ударных...

---

мир. люди.

разочарование. точнее, ясное осознание в очередной раз того, что я и раньше прекрасно знала, но боялась поверить до конца, пытаясь объяснить по-другому.

печаль. боль.

неприятие. протест.



и чтобы там ни говорили про логиков вообще, и каких бы лично я ни строила теорий, я человечна. хотя бы этим я могу гордиться. и горжусь. нет, не так... я просто это ценю.

только я слишком многого боюсь. а трусость порой убивает даже самые хорошие черты.

@музыка: Tori Amos - Enjoy the silence

---

состояние сейчас как у выгоревшей лампочки...



и я понимаю почему... я знаю, что это нормально и правильно... закономерно...

но почему мои силы так ограничены?

и почему я так боюсь негатива?

---

*задумчиво смотрит на полную желтую луну за окном*

- а с нервами мне все-таки что-то делать надо... гм... пальмы, солнце и песочек вполне подойдут... %))) вот поплавятся все - будет простор для импровизации...





а о хорошем и писать и говорить боюсь... да... ибо оно имеет склонность после озвучивания заканчиваться....

---

да, я не могу держать все в себе... точнее не хочу....

и лучше здесь... чем кому-то в лицо... лично...

кому нужны истерики???

а истерики это часть меня...

---

все кто важен мне стоят ко мне спиной.

я не могу и не хочу уговаривать себя что все в порядке... и я устала делать вид что все в порядке....

и в самом деле, если никому не важно, то какая разница что и как я делаю?



я ребенок... да, наверное ребенок...

замкнутая сиситема.. но живая ли она???

и внешняя среда важна... что ни говори она важна... и важны отдельные ее эементы... конкретные...



нет возможностей... нет перспективы...

---

плохо.

я не знаю что делать.

---

я не знаю... я иногда сама себе напоминаю замкнутую систему, самовосполняющуюся... контактирующую с внешним миром в строго ограниченном колличестве и качестве... только на определенных уровнях....

такой многослойный шарик с трубочками, которые периодически закрываются и открываются клапанами (последние, правда, регулярно заедают и в закрытом и в открытом положении) и достающие в лучшем случае до трети глубины всего шарика...

это замкнутый круг... варюсь в собственном соку...

и в действительности я людям наверно все-таки не доверяю... по-настоящему... никому... потому что я не доверяю себе, ибо я не знаю себя и не понимаю до конца...

точнее... возможно знаю, но не могу себе поверить...





не понимаю... разрываюсь...

@настроение: вспышки рефлексии на фоне позитивного настроения...

---

очередной внутренний конфликт

точнее продолжение вечного конфликта....

вот где грань между страхом и пониманием что что-то не мое? как я уже от этого сама устала

---

хочется сказки... интересных волшебных людей, действий, настроения... и чтобы не надо было думать и можно было расслабиться...

ограниченность собственной фантазии удручает страшно....



а еще, как ни странно, вспоминаются танцклассы и "дискотека" на Форконе...

---

почему в очередной раз убеждаясь, что людям нельзя доверять я не теряю к ним доверия совсем???

потому что верю....

а что должно случиться, чтобы сломить мою веру???

я не знаю... но, к счастью или нет, это будет сделать очень трудно...



а можно ли мне самой доверять???

---

стеснение и застенчивость - это лицемерие???

осторожность и рациональность - это лицемерие???

а рационализация собственных мыслей так, чтобы они не приносили негативного напряжения - это лицемерие???



будучи сама максималисткой, не умеющей стоять на середине, я не могу удерживать долго крайние позиции....

хотя.... может это мне только кажется, что я не стою в середине....



иногда так остро чувствуется вся иллюзорность и ненадежность мира... так же как и вся его яркость, искренность и красота....

---

сейчас

много мыслей... много вопросов... много переживаний и чувств...

как всегда.



последнее время мне все чаще приходит мысль о том, справедливо ли настолько мало проявлять внешне чувства и мысли... то что есть, настоящее...

и справедливо ли их показывать...

понимание важно. но не только.



а эмоции для меня - это внешний экран, да... налипшая пленочка.... но я в очередной раз поражаюсь насколько это, оказывается, заметно внешне... причем, как выяснилось, практически совсем невооруженным глазом... уже который человек мне говорит...

нет, ну я ведь действительно испытываю эти эмоции... они натуральны... не наигранны... я вообще не умею изображать эмоции... и как вообще тогда все это понимать?!

ыыыы...

а еще я разваливаюсь по кусочкам... в смысле физически...





PS: вообще, насколько я понимаю, моя психика решила запихать все важное пока в глубокое бессознательное, дабы не мучиться... только теперь совершенно не понятно когда оно все выльется...

а пока в сознании состояние типа "ах, как хорошо... да еще и птички поют, бабоки летают..."