как-то светло-меланхолично-надрывно. и умиротворяюще-спокойно.



*зажгла себе огромную, толстую и высокую, серую в красивых шершавых разводах свечку, издающую какой-то непонятный слабый аромат. и тащится*

@музыка: Man of la Mancha - Impossible Dream (The Quest)

---

забавно...

некоторые вроде и раньше совершенно очевидные и уже обычные вещи иногда как-то внезапно осознаются целиком, в истином и полном значении и контексте. они вдруг понимаются всем сердцем и умом сразу. и это понимание укалывает больно и на мгновение лишает опоры и связей. ибо понимаешь в первую очередь то, что жил, провозглашая слова лишь в их оберточных, внешних значениях, что нес перед собой картонный плакат и вот только первый раз догадался повернуть его лицом к себе и вглядется наконец в смысл написанных тобой же букв.

---

я не знаю почему вдруг сейчас. последние несколько дней. периодически нахлынывает состояние полупаники.

через 3 месяца мне будет 20 лет.

я не хочу.



прошлый год, 2006, был великолепен.

период моего 19-тилетия в основном (но, конечно, не во всем) был мрачен. горький период. тусклый. по настроению. но продуктивный, я надеюсь.

события поворачиваются под разным углом в зависимости от точки отсчета. и иногда рождаются диаметрально противоположные оценки.

период 19-летия тянулся долго. но очень быстро заканчивается.



цифра 20 очень ровная. круглая и правильная. и еще есть в ней что-то монументальное. столбовое.



всего 3 месяца.

целых 3 месяца.

---

время

ритмично и волнообразно.

для меня.

опасный друг. но все-таки пока друг. кажется.

---

а может ли человек без воображения быть специалистом по экспромту??

---

и еще. характерная. двусторонняя.

---

блин... не смогла удержатся... %)) нравятся они мне очень

вот после таких фоток становится понятно почему меня некоторые к базовые БИ пытаются типировать...

но нет... Робы тоже бывают милые... мило-интуитивные... ужас какой



http://static.diary.ru/userdir/7/6/...11/14549060.jpg



все by Yan

---

уберите от меня БЭ. пожалуйста.

меня трясет. я не хочу ни с кем разбираться.

---

Новый Год

хм... НГ с каждым днем мне видится все менее и менее радужным....

я хочу праздника. светлого. хочу хорошее настроение. и хороших людей. хочу, чтобы было правильно. честно. и по-возможности хорошо. мне. и другим.

ибо я тоже верю, что как отметишь, так и проведешь. потому что оно сбывалось.



и меньше всего мне хочется устраивать из Нового Года лицемерное представление.

меня напрягает как сам факт неискренности, так и непосредственно то, что предполагается неискренне делать. ибо сами подобные действия в моем исполнении будут по сути неискренни.

да, как выразился организатор сего - "логики все уроды"... охотно верю. хотя, пожалуй, я в этом смысле самый уродливый логик. чему, как ни странно, несказанно рада.



наверно правильнее всего мне отмечать НГ одной.

но это не то. это не НОВЫЙ ГОД. его надо ОТМЕЧАТЬ.

бля.

---

гм. я так и знала. черт...

я конечно очень рада, что интернет мне включили. но теперь у меня 2 параллельные линии...

---

мой виш-лист

мне нужно дарить:

1) внимание;

2) позитивные эмоции;

3) настоящее хорошее отношение (если оно имеется);

4) честность





Все остальное я себе обеспечу сама, не беспокойтесь... =)

---

интернета дома нет Corbina, бляяяяяя!!!! поэтому езжу к родителям. иногда.



хмм... хотя эт в общем-то никому не важно.

кроме меня, конечно...

---

в субботу кажется все-таки припрутся родственники...

меня это начинает несколько пугать... их будет человек 8 (ну не считая брата, которого я очень рада всегда видеть).... целая толпа, в общем....

я серьезно боюсь за свое и так очень неустойчивое психическое здоровье.



мдааа... без мамы-гюги и бабушки-дюмки я бы на это в жизни не пошла... в смысле, не взялась бы организовывать... там столько БЭ-шных вопросов!!!! мне бабушка буквально пошаговое руководство надиктовывала кому в какой последовательности звонить и что именно говорить, чтобы реакция была такая, какая мне нужна... что самое отвратительное - в половине случаев надо было звонить вроде как приглашая, но делая это так, чтобы они не согласились, но остались довольны... то есть я звоню приглашать с целью добиться от них отказа!!! такой маразм, меня от него так колбасит!!! Этики, как так жить-то вообще можно??!! О_о

да, конечно, и я не чужда манипаляции... но это, имхо, откровенное вранье... противно ужасно...

блин, и все ради чего??? ради денег. и удовольствия и отсутсвия проблем у мамы и бабушки.

что называется - циничная сволочь.





очень надеюсь, что такие вот мероприятия ограничатся одним разом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у меня ПМС...

и просто очень хочется закрыть нафиг дневник ото всех...

но не закрою... ибо не честно... потому что я совсем не хочу закрываться и ставить стенку...



раздражает лицеремие и незаинтересованноть...

раздражает собственная белоэтическая ситуация....

---

гм... мне написалали про излишнюю увлеченность собой... в совершенно бредовом контексте, конечно, но тем не менее...

а ведь действительно.... есть такое, сама знаю...

и оно фигово... и это я понимаю уже давно...

самокопание - это вообще уже буквально образ жизни... гм... но это исправимо, и даже, имхо, уже начинает исправляться...



а вообще забавно писать самокопательную записть о собственном чрезмерном самокопании...

---

поток....

гм... много отрывочных мыслей... разных... и важных, и актуальных в том числе....

но последние невыразимы тут....



а сейчас можется адекватно выразить только то, что может быть я все-таки интуитивный подтип Робеспьера... раз уж и в баля типируют, и я сама замечаю в себе очень много иррациональности и интуитивности в последнее время...



и еще... желания... здесь и сейчас.... хочу корейской моркови; твердого шоколада с кофейным вкусом; снега; чтобы завтра был выходной и утром светило яркое солнце в глаза; чтобы НГ виделся мне более радужным, чем он кажется сейчас; твердого сыра; какой-нибудь красивый бодряще-позитивный неодноразовый фильм, который я еще не видела; ванильной кока-колы....

хочу поменьше буйных и приземленно-закомплексованных дуалов и побольше дуалов, похожих на нашу лекторшу по макроэкономике.... ах, какая женсчина... %)



и почему-то хочется написать виш-лист... уже недели полторы мне это не кажется неподходящим для меня...



и очень-очень хочется тонкое шерстяное вязанное ажурно с дырочками черное обтягивающее платье длиной чуть ниже колен с длинными рукавами и вырезом полуоткрывающем плечи.... и даже не сейчас... а на Новый Год, наверное... или когда угодно еще, но только так, чтобы обязательно я была в нем в комнате со светлыми стенами, чтобы за окном было холодно и шел с нег, а в руках у меня был красивый бокал на высокой ножке с шампанским.... и босиком...

@настроение: апатично-расслабленно-сенсорное....

---

не понимаю я свой организм... не ем - плохо, ем - тоже плохо...

---

я скоро начну ненавидеть свою импульсивность и необдуманность слов и поступков. свою бездумную бессмысленную ребяческую болтовню. свое полубессознательное состояние абсолютной безразборчивости "давайте все!!!". свое тупое полунавязанное самой же себе состояние хотения чего-то совершенно бессмысленного и неудовлетворяющего. свою безответсвенность. свое идиотское рассеянное состояние. свои не на чем не основанные надежды и заблуждения.

отвратительно.

иногда чувстую себя сволочью.

жалко, что чаще всего постфактум.