почитала вот сама свой дайрик..... =))) гыы.... такой нудно-мрачно-пессимистичный.... =))) гыы-гы-гыыыы!!!!!



а может я Гам??? и просто очень хорошо прикидываюсь пессимистом, интровертом и логиком??? гыы-гыы-гыыыыыыыы.... вооот.... и понятно тогда почему этики видят во мне этика.... они-то всееее чувствуют..... гыыыыыыыыы!!!!!!!!! =)))))))))))

@настроение: че-то мне надоело хандрить

---

Задумалась о подсознательной рационализации собственной интуиции....



тут же всплывают религиозно-мистические мотивы.... из серии: человек сам выбирает свой путь и, вообще, хозяин своей жизни; или его что-то такое ведет свыше; или все заранее за него решено???



вообще, я удивляюсь, что меня все еще интересуют подобные вопросы.... давно пора было определиться....



и не только с этим, надо сказать.... определяться надо вообще.... со своей жизнью....



ведь у меня ко многим важным вопросам совершенно нейтральное отношение, точнее мне на них насрать..... типа: делайте все как хатите....

это нехорошо.... точнее, несоответствует моему идеальному преставлению меня же....



у меня даже нет внятного представления моей будущей жизни!!!!! а ведь хочется все делать по ступенечкам: "вот первый шаг к вершине, вот второй; этот этап пройден, а этот будем проходить в следующем году...." а самое главное, чтоб эта вершина была однозначно самой для меня лучшей....



а щас получается такой самотек....

и когда я узнаю делала ли я правильный выбор на каждом повороте??? вероятно в конце жизни.... невеселая, надо сказать, перспектива....



собственно, поэтому меня беспокоит отсутствие у меня внутреннего чувства правильности/неправильности собственных поступков....

точнее присутствуют всякие рационально-разумные объяснения почему я такая хорошая и правильная.... но потом все равно "терзают смутные сомненья".... вот и как понять в каком случае это интуиция, а в каком нет???



или просто моменты, когда я действую в соответствии с принципами и с интуицией я не запоминаю и не отмечаю, они проходят как нормальное мое состояние, нейтральное, без вопросов и метаний???

---

убеждаюсь, что претворять мечту в жизнь не так просто, как я думала.... (ну, собственно, с моей-то мечтательностью, было бы странно если мои ожидания подтвердились на 100%)

оказывается, это требует много времени, а главное, нервов....

но, зато, как же, черт возьми, приятно.... =)))))

---

пытаюсь представить себя в универе через неделю..... не могу. и не хочу.

и сразу вспоминается, что заканчиваются последние настоящие каникулы в моей жизни..... уф.... обидно....

в голову лезут мысли типа "зачем мне вообще учится на психолога? тем более, что работать по специальности я вряд ли буду..." плохие мысли.... неконструктивные.... надо для начала хотя бы понять от чего эти мысли: действительно, от того, что это не моя специальность или просто от лени в универ переться....

как же хорошо, когда я занята и мне не до таких деструктивных мыслей.... это были чудесные 1,5 недели.... =))))))

надо срочно придумывать себе занятие на одну оставшуюся.

---

надоел мне темный диз.... пусть будет старый..... веселый.... =)))

---

я поражаюсь, насколько мне трудно ломать свои старые представления и образ мыслей.... причем в лучшую сторону....

я вот привикла видеть некоторые вещи так, а потом мечтать, что все будет по-другому.... идеально....

а тут мне предлагают РЕАЛЬНО сделать эти вещи идеальными....

сначала я была в неописуемом восторге.....

сейчас я в панике

---

вот когда чего-то очень хочется, но на протяжении достаточно долгого времени это постоянно обламывается, срывается в последнюю минуту - что это???

1) предупреждение, что лучше не стоит этого делать

2) что-то типа жизненной преграды, поэтому надо стойко выдерживать все обломы и бороться за свое желание

3) просто стечение обстоятельств



вообще, третий вариант самый неинтересный и нейтральный, так что его, в принципе я в расчет особо не беру....

а вот между первым и вторым я разрываюсь....

точнее, я уже забила на это желание и нашла ему не менее достойную и несколько более просто осуществимую замену....

но теперь я не знаю считать ли себя слабым человеком или просто разумным и здравомыслящим..... =(((

---

мне заявили, что я культивирую свою интровертность.....

гм.... гм.... ну да.... похоже, что культивирую....



я бы даже сказала, что не культивирую, а просто радуюсь тому, что я интроверт и совершенно не хочу пытаться это менять и подстраиваться под экстравертов....

хотя иногда приходится..... даже чаще чем хотелось бы.... от них никуда не дется....



а вообще, почему бы и не покультивировать те качества (очень немногие), которые я считаю своими плюсами??? =)))



но заявление это звучало как обвинение..... гыыы.... =))) мдям....

а самое прикольное - это сказал тоже интроверт.... и, вероятно, мой тождик...

может дело в возрасте??? если да, то это меня сооовсем не радует.....

---

мне хорошо.

такое теплое, ясное и совершенно незнакомое ощущение.

---

ненавижу неопределенность

ненавижу зависеть от других

ненавижу необязательность людей

ненавижу равнодушие

ненавижу свою слабость

ненавижу обстоятельства



а что такое любовь, я вообще не знаю.....

---

хочется стереть почти все, что раньше тут писала.... но не буду. нельзя. ведь тогда я считала это правильным и достойным написания....



мне кто-то давно сказал, что если человеку не нравится каким он был раньше, это хорошо, так как свидетельствует о его развитии и самосовершенствовании....

не могу полностью принять эту мысль, но некоторый смысл вижу...



а вообще.... каждый раз, когда пишу что-нить, думаю, что вот это хорошо, а то, что было раньше как-то не так.... а когда через пару дней читаешь все сразу - видишь, что все по сути одинаковое.... одинаково тупое.



то же самое и с жизьнью.... постоянно кажется, что сейчас я вот начинаю что-то правильное, стоящее, а то, что было вчера/неделю назад/в прошлом году - это так, очередная досадная ошибка о котрой надо поскорее забыть....



а завтра окажется, что все сегодняшнее - это такая же непроглядная тупость, как обычно....





во мне опять просыпается зависть к людям, которые умеют жить.... ЖИТЬ....

---

нет абсолютного блага.... нет абсолютной чистоты. нет абсолютного зла. нет абсолютной правды. нет мировой справедливости.



есть миллиарды мнений. правды нет. нет правосудия. есть наказание. нет реальности. есть множество иллюзий. есть множество ошибок. есть вопросы. ответов нет. есть ожидание. но ответов не будет.

---

я устала копаться в себе.... все время что-то оказывается не так.... а когда пытаюсь исправить, становится еще хуже....

пытаешься быть тем, кем хочется, становишься никем и ничем....



надо быть тем, кто ты есть. но для этого нужно перестать думать об этом.....

выключите мои мозги.

---

сегодня я наконец-то поняла, что уже лето.... точнее почувствовала.... уж не знаю даже чем....

оказывается, это не так уж плохо..... странно....

во мне обостряется романтик.... и это тоже, наверно, не плохо.... хотя не уверена.... лишь бы потом опять так резко не опускали с небес на землю....



все-таки не умею я учиться на своих ошибках.... вот мне было больно, я была уверена, что меня это заставит измениться, поменять поведение.... хоть чуть-чуть.... нееет, через неделю все вернулось на круги своя.....

что же должно тогда произойти, чтобы я изменилась? я должна захотеть.... но, собственно, я и щас хочу.... только "хочу" бывают разные.... что бы мне самой с собой такое сделать???!!!



больше всего напрягает, что я не могу полностью себя контролировать.... что-то сидит внутри и периодически выплескивается наружу независимо от моего желания.... точнее, последнее времяя я СОВЕРШЕННО не могу себя контролировать.....



вот даже меняюсь я не по своему желанию..... а как-то так....

хочется ведь знать как так!!!!!!!



ууууфффф..... даже своя душа - потемки.....

---

Ненавижу. себя.

---

меня бесит все.... потому что у меня ничего не получается.....

а все из-за того, что я как ребенок хочу получить все и сразу и самое лучшее!!!!!!!!!!!! дура!!!!!!!!!!

не бывает все так в жизни!!!!!!!!! НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!! если что-то одно хорошо, то другое обязательно будет плохо!!!!!!!!

А я так НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!! Я ХОЧУ ВСЕ!!!!!!!!!!!

и поэтому у меня нет ничего..... ничего...... и никого....... вообще.....

---

я пошла в универ учиться, а не "налаживать свои коммуникативные способности"!!!!!!!! ррррррррррррррррррр!!!!!!!

гребаная система!!!!!!!!!!

сдача мною экзамена зависит не от меня, не от того выучу я или не выучу, напишу шпору или не напишу..... а от того, смогу ли я найти и договориться с теми людьми, которым соизвилили дать вопросы к экзамену!!!!!!!!!

ЭТО НЕ НОРМАЛЬНЫЙ УЧЕБНЫЙ ПРОЦЕСС!!!!!!!!!!!!!!!!! это вообще НЕ ПРАВИЛЬНО!!!!!!!!!! учебный процесс не должен зависеть от моих отношений с однокурсниками!!!!!! это разные вещи!!!!!!!!!!! я НЕ ХОЧУ НИ С КЕМ ДОГОВАРИВАТЬСЯ!!!!! НЕ ХОЧУ НИЧЕГО НЕ У КОГО ПРОСИТЬ!!!!!!!!! МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!!!! ВЫВОДИТ!!!!!!!!!!!!!





надо так:

1)ЗАРАНЕЕ вывешивать ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ расписание экзаменов и зачетов

2)как минимум за неделю давать вопросы к экзамену так, чтобы все могли беспрепятсятвенно их видеть (то есть вешать где-нить или раздавать ВСЕМ)

3)на последнем занятии проговаривать ЧЕТКИЙ план проведения экзамена

4)ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ плана во время экзамена



всего-то ничего.... вот прочла сейчас и думаю: какую бональность я написала - ведь и так понятно, что так надо!!!!! так нет..... у нас все через задницу.... уфффффффффффффффффф!!!!!!!!! ВСЕ ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!!!

---

Так.... опять у меня совершенно раздолбайское настроение.... и чего мне делать со своей ленью?!

хотя мне последнее время начинает казаться, что это совсем не лень.... а усталость.... эмоциональная перегруженность, что ли.....

но скорее всего, все это объяснение - очередные попытки моего я оправдать себя перед совестью....

и я, как всегда, ни черта не понимаю.... кажется, каждый мой пост заканчивается такими словами... =)))))

Но, насчет эмоциональной перегруженности - это точно.....

И информационной тоже....

Такой бардак в голове - и ни черта по полочкам не раскладывается... потому что половина - несовместимое.....

и с соционикой я тож теперь ничего не понимаю.... Роб я или е Роб?!

ну, мне тут сказали, что я на белого этика похожа.... очень-очень-очень вряд ли!!!!!!!!!! потому как в людях я совершенно не разбираюсь.... и мягкая бываю, потому что стесняюсь или еще что-нить в том же духе... хотя, не только конечно.... но я точно не белый этик.... и вообще я не этик!!!!!!!!!!!!







Хотя может быть я так противлюсь этому, потому что как раз этик.... хрен его знает.... все-таки соционика - зло.... =)))))))))величайшее.... так затягивает, гадина..... =)))))



Даже сторанно.... у меня хорошее настроение!!!!!! =))))))

мдям.... непорядок.....

---

Какая же я все-таки идиотка.... я всегда знала, что много мечтать вредно.... ведь потом в реале какой-то мелочью, парой слов могут разбить мечту вдребезги.... как же больно.... ловушка опять захлопнулась.... я одно посреди бескрайней пустоши.... и меня как будто нет..... больно..... ужасно..... дико больно..... я давно не была в таком состоянии..... зачем я все это пишу?

---

Хочется лететь расправив крылья.... жить свободно, не думать о завтрашнем дне.... наслаждаться жизнью, собой, людьми вокруг.... наплевать на все "надо"..... стереть все рамки.....

Но кто я тогда буду? что я умею? что я могу дать другим? что я вообще собой представляю? ничто. ничего не умею. ничего не могу дать.

Пока сохраняются "надо" есть и занятие, дело.... есть хоть какая-то значимость.... хотя, скорее всего, это просто иллюзия.... пока я занимаюсь тем, чем "надо" по крайней мере остается сознание того, что я в этом "надо" хоть что-то из себя могу представлять....

Хочется яркой жизни.... но, боюсь, она не для меня.... потому что сама не яркая.... никакая....