красный с золотом.... пусть пока будет так....

не очень весело, зато благородней....

---

наблюдаю как разные люди на меня реагируют:

1) в большинстве случаев связь между реакцией и моим самоощущением отсутствует или очень мала. даже у некоторых (по-моему) близких людей.

2) я перестала видет вообще хоть какую-то логику и смысл поведения людей.



интересно.

---

Хочу обратно.... себя..... к себе.... в себя....



экставерсия бьет фонтаном. причем, минуя мое сознание, сразу во вне. достало.



нет, это не экставерсия. точнее, экставнерсия, но не только она.



печально.

---

романтика....

в люстре в моей комнате сразу перегорели 2 из 3 лампочек.... ощущаю себя в лесу около реки часов так в 5 утра - легкая дымка и деревья шкафы на растоянии трех метров от меня тают и уплывааают....

в общем, ежик в тумане.....

---

полное определение (почти)

любовь прекрасна.

в своей силе, в надежде.... в ощущениях прозрачности, яркости, многогранности и позитивности жизни..... в ощущении себя властелином этой самой вышеописанной жизни..... в ожидании и трепете..... во всех тех чувствах, названия которых я не знаю, но которые поднимают вверх и дают прикоснуться к свободе....



любовь несет зло.

в разрушениях, причиненных мне.... в боли, пронизывающей и подкашивающей.... в стремительном полете вниз с высоты свободы и всесильности.... в высасывании всех сил и возможностей....



но, черт возьми, было бы дико неинтересно, если бы любовь была однозначной!!!!!!!! даже безответная, она приносит в жизнь красок.... разных.... но одинаково мощных и вызывающих.... превращает черно-белую зебру жизни в радугу.....



мне может не нравится любовь, но я никогда не говорила, что не хочу ее.

---

насчет любви

моя любовь безумно эгоэстична.... себя саму я люблю больше кого бы то ни было.... я не готова отдавать себя всю.... но получить хочу все....



хотя, может, это и не любовь.... но откуда тогда боль???

---

нет, все-таки любовь (ну, или что-то наподобие ее, точнее я вряд ли в состоянии ЭТО идентефицировать) - зло.... особенно без взаимности....

---

вокруг сгущется темнота, в ней мелькают серебристые огоньки и манят за собой.... вот я уже вишу в черной пустоте среди звезд. пустота густеет и конденсируется в вязкий туман, огоньки меркнут. водоворот клубящейся черноты, забытых образов тянт вниз. вниз в бесконечность. вниз в никуда. вниз в уголок сердца, ненайденный моей волей......

---

тоскливо....

неопределенно....

беспокойно....

напряженно....



присутствие, нет, мимолетные появления некоторых мыслей отдаются тревожным эхом в голове.... они слишком похожи на предвестников большой бури....

---

я абсолютно невменяема.... сегодня достала почти всех....

---

странное ощущение..... не знаю что именно, но что-то не то.... не так....

ужасная смесь беспокойства, легкого страха, безнадежности....

но, как ни странно, настроение не такое уж плохое.... и я даже выспалась.... и день вроде бы был не плохой.....



я не могу себя собрать.... даже с трудом концентрируюсь на отдельных простых вещах.....



и еще волнами накатывает жуткое недовольство собой, поступками и словами..... и вообще, общей линией поведения.....

опять эта борьба между "хочу" и "надо"..... точнее, между "очень хочу и оно складывается" и "давно хочу, знаю что надо, но для этого надо приложить усилия, а мне лень"..... а они, как всегда очень плохо совместимы....

---

разобраться самой у себя в душе - совершенно нереально....

я даже толком не могу определить какое чувство испытываю..... вчера я думала, что это одно чувство, сегодня - что другое.....

откуда они, чувства, вообще, берутся????????

они меня угнетают.

---

Хочу в горы.... в замок.... чтобы была зима..... сидеть в маленькой зале с высоченным потолком.... ощущать тепло от камина и от нескольких человек воткруг.... тепло от их улыбок и взглядов.... на меня.... пить грог и слушать..... слушать..... слушать.....



исключительно банально, я знаю. но вот такая вот я - мечтатель с убогой фантазией.....

обидно, конечно....

---

мммм.... вот седня целый день общалась с незнакомыми людьми, которые, к тому же, от меня чего-то хотели..... и ничего!!!!! никакого дискомфорта, паники, сидения в углу..... жуть!!!!! и, если не считать усталости и хотения спать, целый день в прекрасном настроении.....

---

когда озвучиваешь свою мечту, рассказываешь о ней человеку.... мне становится не по себе..... как-будто отрываешь кусочек себя.... и он съеживается и исчезает под давлением реальности.....

хотя, наверно, не реальности, а главной и наиболее объемной из моих иллюзий....

---

насчет добрых людей.....

тут подумалось, что если они получают удовольствие от того, что делают другим хорошо, то получается, что они это делают для себя.....

в таком случае, это прекрасно.... когда человек живет для себя, одновременно делая прияное окружающим.....

---

какие же некоторые люди добрые.... не от чего-то, не почему-то, а просто добрые..... они прямо излучают эту доброту....

когда первый раз на меня хлынул такой густой поток положительных эмоций, я офигела.... чуть-ли не физически впала в ступор....

я сама настолько цинична, что просто не умею с такими людьми общаться....



но.... во всей той смеси чувств, испытываемых мной к ним, присутствует не малая доля жалости....

---

мне сегодня сказали, что я спокойная.....

о, это один из лучших комплиментов, мною когда-либо слышанных в свой адрес!!!!!!!

=)))))))

---

так.... однозначно, работа идет мне на пользу.... а вообще, не только и не столько работа, как просто большая занятость и структурированность собственного времени.....

а еще - побольше собственной инициативы.... я наконец-то начала въезжать, что чем больше проявлять инициативу, тем менее страшно, что тебе откажут....

гммм.... но я еще, однозначено, въехала не до конца.... =))) но главное, что процессссс пошел.....

и вообще, чем активнее и насыщеннее твоя жизнь, тем больше глючных умных идей приходит тебе в голову!!!!!

нет, ну я сегодня просто гений!!! =))))))

@настроение: гыыыы-гы-гыыы

---

Нет, ну я, конечно, не Гам..... просто тогда у мя было хорошее настроение.... =)))

вообще, эти мои периодические метания насчет своего типа - это фигня.... вызванная, прежде всего, исключительной моей эгоистичностью и желанием узнать о себе-любимой как можно больше....



конечно, я Робеспьер. и бесконечно этому рада. =)